Reflexiones de reflexiones anteriores...

No lo puedo creer, pero al leer entradas anteriores de mi blog he notado un deja-vú en muchas de las cosas lo que vivo ahora, por lo que me auto-cito... no con la idea de que todo es igual que antes, pero muchos de los sentimientos que expresé anteriormente, los siento reflejados acá...

"Está bien... no me confieso un santo [1], sin embargo creo que a pesar de ello, uno no merece sufrir por estupideces o weas (...) y quedando una vez más sólo, y por la misma razón de siempre..."
Tal vez ahora no es la misma razón de antes, pero no debo sufrir por estupideces y menos cuando las ocasionan otras personas que te aman, pero no lo suficiente como para no hacerte sufrir.

"Siento que la mejor compañía finalmente me la da mi querida (...) Kunstmann pues hasta su último sorbo me da la sensación de que siempre estará conmigo, y a pesar de que se acabó, aun me mantiene un exquisito gusto a ella en los labios..."
En ocasiones me preocupo porque la cerveza resulta ser mi mejor aliada... y me deja el rico gusto en los labios y la garganta, y no el nudo con el que estoy lidiando estos dias...
Aunque siendo honesto si no es junto a mi amigo Gonzalo, no tendría el mismo "poder curativo" y reflexivo que tiene.

"(...) Me preocupó mucho el saber como forjar mi futuro por (...) la ilusión de que las cosas mejorarían... Sin embargo, de a poco eso se ha ido extinguiendo, apagando y muriendo.... ahora siento que solo mi futuro importa y de a poco me estoy volviendo más egoísta que antes."
Idealicé nuevamente... quizás ahí estuvo mi problema desde el comienzo. Arjona fue muy sabio al escribir "ayudame freud" hace bastantes años atrás.

No se si sólo importa mi futuro ahora, pero si me he puesto más egoísta que antes... y estoy seguro que me volverá a costar entregarme tanto al extremo de quedar expuesto a todo... ¿Por qué uno nunca aprende?

"¿Será todo esto una visión clara de que tengo q dar un paso adelante?..."
Espero que sea así... No puedo seguir soñando de que obtendré lo que necesito. Si las cosas llegan, ahí estaré... pero no las pediré más y menos las andaré buscando como lo he hecho este tiempo...

"Por lo mismo, he tomado una determinación:
Esto tendrá un plazo... si las cosas no se arreglan o al menos mejoran, habrá q continuar la vida... no me puedo quedar esperando alguna muestra de cariño que nunca llegará... así que arriba el ánimo y a dejar de pensar tanta wea...."
Esa misma es la actitud que tengo ahora... sin embargo ahora resulta 100% diferente, pues hacerlo me duele, me mata y me carcome por dentro.

¿En qué momento he quedado tan vulnerable?...
¿En qué momento he dejado que me traten así?...
¿Cómo fui tan ciego?


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[1] No es que no confie en mi ni me quiera, sino que kien más que yo sabe de todas las cagadas que he hecho? ... en otras palabras, no desconosco ninguno de mis pecados.