My Own World...

Cuando mi hermana posteo en facebook respecto a unas hamburguesas con queso que les regalo su brother-in-law, recorde una gran gran anecdota que un colega conto respecto a un amigo de el que es vegetariano. Aca en USA, las hamburguesas con queso son muy famosas. Mas famosas que los completos en Chile, de seguro. El punto es que de la misma forma en que la fama del pan con chorizo  hizo que los chilenos lo llamaramos simplemente " choripan ", aca los americanos llaman a la burger with cheese , " cheeseburger ". Lo interesante de esto, es que las hamburguesas de soya (soyburgers) no ganaron su nombre por la fusion de dos terminos, sino que pues son efectivamente hechas de soya. Asi, un sin numero de productos sin carne y de esa clase para gente pava que no le gusta la carne. La cosa, es que al igual que existimos distintos niveles de carnivoros, tambien los hay de vegetarianos. Algunos no comen nada animal (creo que les llaman vegan en Chile), otros come...

Señor, este año te llevaste:   a mi cantante favorita, Amy Whinehouse, a mi actriz favorita, Liz Taylor,  a mi director favorito, Raul Ruiz, a mi animador favorito Felipe Camiroaga. Te recuerdo que mis dirigentes favoritos son: Camilita Vallejo, Arturo Martínez  y Jaime Gajardo y que el año aun no termina. Amén.

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:  No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, hab...

Si esto no significa ser geek, la verdad es que no me podría imaginar lo freaks que son los geeks...

Hace un tiempo atrás, cuando nos visitó Sarita desde Osorno y mientras íbamos al Manhattan después de un mini carrete que nos mandamos, ella dijo sin misericordia alguna: ... yo creo que lo voy a agarrar y me lo voy a comer entero!  Wuajajajajaja.... Evidentemente se refería al Manhattan, ya que teníamos muchísima hambre. Eso sería... Chaz!

Pillé un blog con chistes entretenidos... acá una colección con algunos de los mejores... ---------------------------------------------------------------------------------------------  -Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo. -¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola. -Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría. --------------------------------------------------------------------------------------------- La mujer desesperada al marido: - ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán! - ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita! --------------------------------------------------------------------------------------------- Un tipo le cuenta a otro: - Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales. Y me aparté de inmdiato - ¿Por qué no te metiste? - No... nunca tan maricón para pegarle de a ...

El otro día estaba con E. viendo la noticia de que a un inmigrante oriental lo habían atacado en su restaurant. El punto es que al pobre hombre le dispararon en una pierna. El reportero le pregunta a una testigo (que trabajaba ahí) que fue lo que pasó. Ella respondió sin piedad: ... el atacante tomó al jefe y lo intimó. Wuajajajajaja Si "intimaron" entonces puede que el pobre filipino esté hasta embarazado! Wuajajajaja Wuajajajaja Wuajajajaja O quizás quiso decir que lo intimidó? :P

El verano recién pasado, en nuestro viaje a Valdivia con E. se nos ocurrió pasar al mall antes de venirnos de regreso. La verdad es que ninguno de los dos sabe el por qué de dicha visita. Cuál sería nuestra sorpresa al encontrar más de mil millones de ofertas irresistibles [1]. El hecho es que compramos muchísimas cosas que necesitábamos para ser felices [2] como zapatillas de calle, chalas para playa, chalas para calle, zapatos para trabajar y poleras. De ahí destaco la compra de mis zapatitos que, hasta el día de ayer, eran mis favoritos en mucho tiempo. Transportémosnos ahora al día de ayer, Lunes 6 de Julio de 2009. Eran cerca de las 13.30 horas cuando me disponía a ir a almorzar. Bajando la escalera que se encuentra mirando al estacionamiento de mi trabajo tuve la mala ocurrencia de resbalarme en un escalón que no tenia protección antideslizante... Fue en el instante mismo en que mi cuerpo entraba en contacto directo con el borde de la escalera metálica cuando putié contra la madr...

Reforma Ortográfica La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2009 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Primera Etapa Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí...

Dado el boom de facebook , un día opté por navegar a ver que pillaba de interesante, y me encontré con un grupo que se rie de los pormenores que involucra ser estudiante de Ingeniería... Copio y pego los puntos que me parecieron más entretenidos =) Sabes que estudias Ingeniería Civil cuando... Sales de una clase un certamen y no te importa ser atropellado por un bus. Utilizas la matemática que un estudiante de matemáticas jamás entenderá. Conoces el alfabeto griego mejor que alguien que estudia idiomas Cuando estás a las 3 AM aún tratando de resolver ejercicios y continuas preguntándote a ti mismo... por qué? Cuando te da rabia escuchar a alguien quejándose de haber tenido clases corridas durante toda una mañana. Cuando hasta el domingo empieza a las 9 AM. Cuando es lo normal que una ecuación no quepa en una línea. Cuando entregar un informe sólo implica que debes entregar el siguiente. Cuando el tiempo se mide en horas que faltan para la próxima entrega de informe. Cuando podrías cor...

He puesto algunos test en este blog, como el temido-por-algunos Mariconómetro , y uno que otro cuestionario ocioso para que el lector aprenda a conocerme más ... si es que está interesado! Esta ocasión lo quiero deleitar con el Rotómetro. Es bastante conocido, pero no puede faltar en este tan particular blog :) Instrucciones: Simplemente, limítese a contestar rápidamente con respuestas cerradas (SI o NO) las siguientes preguntas. Un "si" equivale a un punto, a menos que se indique lo contrario. Anote sus puntos en un papel aparte. Por favor, sea muy honesto con usted mismo. 1. Usa para paseos la ropa deportiva que le dieron para el campeonato interempresarial? 2. Hace fila en los puestos de degustación de los supermercados? 3. En las fiestas familiares, hacen porotos con riendas? 4. Tiene algún vecino en su cuadra que saca los parlantes a la calle? 5. Los saca Ud. mismo? (+2) 6. Le gusta que los demás disfruten de su aliento? 7. Escribe groserías o cosas "chistosas...

Buscando documentos viejos, encontré este manual para entender a las mujeres... bueno, creo a nadie le sobrará... Y en una de esas salva a más de uno! :P Y para no tener problemas con mis queridas lectoras, también le lleva manual para los hombres =) MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES NO = Sí. SI = No. TAL VEZ = No LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENOJADA = Por supuesto que lo estoy... IMBÉCIL! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas! ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho diner...

Este es un mail enviado por un viejo amigo de la infancia, Felipe... Me pareció tan notable, que lo publico en mi querido blog =) A los nacidos el 80... El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación... ¿Cuál generación? - La de todos aquellos que nacimos en los 80, - la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, - la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, - la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano. Nosotros... - No estuvimos para el 11 de septiembre de 1973, ni corrimos delante de los grises. No votamos para el plebiscito del 88, y nuestra memoria histórica comienza, con suerte, con la caída del muro de Berlín. - Aunque no vivimos tan drásticamente los efectos de la dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática. - Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más de lo que creen y más de l...

Mi hermana publicó su resultado del nerd-test y para auto-demostrarme que no eran taaaan nerd como ella (por su claro puntaje de 86 puntos! ) también lo hice... PERO SOY MÁS NERD QUE ELLA! En pocas palabras, soy 5 puntos más nerd que mi hermana! =(... o al tomarlo con respecto al resto de la gente que también ha tomado el test: 8% es más nerd que yo 1% es tan nerd como yo 91% es menos nerd que yo ¿Qué significa esto? Que soy NERD SUPREMO!... y también debería aplicar para el MIT... como profesoooor! Estoy seguro que mi peor muestra de "nerdismo" fue reconocer la fotografía de Maxwell ...

Amigos... tengo respuesta de la eterna pregunta ¿Por qué las mujeres viven más que los hombres? Bueno, la cosa es simple... solo mire las imágenes =) Saludos!

Hace algún tiempo publiqué un chiste muy bueno de ingenieros [1] y en general tuvo buena aceptación, ya que abrió la no-realmente-querida sección de 'humor' en mi blog. Acá Ud. puede ver como las matemáticas se aplican en todas las rutinas de la vida o simplemente que los abogados también pueden pensar un poco . Ahora, la idea es hacerlos 'reír a carcajadas' con esta nueva entrega referente al ser Ingeniero [1]: HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO 1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles. 2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chico. 3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan. 4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unos llorones. 5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular. 6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia. 7. Un Ingen...

Hace bastante tiempo que me llegó esto de parte de Daniela y a pesar de que lo había leído hace bastante tiempo, me pareció interesante postearlo acá. Este año varios comienzan un nuevo año académico y deberían tener cosas en mente. Dejaré normales aquellas que me destacan y tacharé las que no. COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD 1. No importa qué tan tarde sea tu primera clase, igual te quedaras dormido en ella. 2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta. 3. Puedes amar a varias personas de manera diferente. 4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase. (Quizás en otras carreras...) 5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante. 6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente. 7. Si eras inteligente en el colegio, mala cuea a nadie le importa. 8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen fin...

Dado que estamos siendo invadidos por una cantidad inhumana de maricones, lesbianas y (lo peor de lo peor) bisexuales, los invito a hacer el siguiente test para que se preocupe en caso de estar pasándose al "otro bando". Para tranquilidad de mis lectores, he marcado en bold aquellas que son mis respuestas =)... Mis cercanos podrán corroborar lo que marqué y a la vez servirá para que los lectores más "lejanos" aprendan a conocer más de mi . 1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR - Una Botella de Vino o Trago Fuerte (MACHO) - Un Libro o Ropa (FINO) - Bombones o Chocolate (MEDIO MARICON) - Flores o bronceador (MARICONAZO) 2 . USO DE CREMAS Y BRONCEADORES - No usa (MACHOTE) - Usa sólo en vacaciones de verano (DELICADO) - Usa todo el verano (MARIQUITA) - Usa todo el año (MARICONAZO) 3. LAS PLANTAS - Se las come (RAMBO) - No tiene (MACHO) - Cuando se acuerda las riega (FLORIPONDIO) - Riega, poda y habla con plantas (MARICON Y LOCO) - Inclina su tronco para acariciarlas (MARICON...

Lo confieso, existen cosas de MS-Windows que aún no puedo dejar de tener en mente cada vez que prendo mi PC en el trabajo. Acá un articulo que describe esto mismo y que al parecer a mucha gente que usamos Linux nos pasa... 1. En las reuniones matinales, entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted por ser usuario de Linux, y se siente por ello marginado. 2. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase "El Outlook no me deja abrirlo", que sus compañeros tanto disfrutan 3. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su PC le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad. 4. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, s...

Esto me llegó por correo electrónico y quise editarlo para mi percepción. Algunas cosas están iguales, pero la mayoría la edité, agregando o quitando partes que me parecieron superfluas o simplemente no iban conforme a lo que pienso. Acá vamos. Las pechugas y el poto son para mirarlos y eso es lo que hacemos. Fin de la wea. Aprendan a manejar la tapa del water. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo y jamás hemos alegado porque ustedes la dejan abajo. Domingo = Deportes o Asado. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo. Ir de compras NO es un deporte. Tampoco es entretenido vitrinear ropa, zapatos y cosas de mujeres. Un hombre vitrinea computadores, autos o mujeres, nada más. Llorar es chantaje. Expresen claramente lo que quieren. Indirectas sutiles no funcionan! Indirectas claras no funcionan! Indirectas obvias no funcionan!... la cosa es sencilla: SIMPLEMENTE PÍDAN LO QUE QUIEREN! “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas...